Espoir, c'est officiel, je te déteste. Deux secondes viennent de s'écouler et voilà que je t'adore. Ne m'abandonne pas. Je ne peux pas vivre sans toi. Le sentiment est double. Parfois, tout ce que je souhaite c'est que tes échos infaillibles cessent. J'essaie de temps en temps de te claquer la porte au nez, je regrette mon geste et l'arrête alors que la porte a à peine bougé. Depuis presque une semaine. Je te déteste. Parce que tu arrives doucement à me faire croire. Que c'est possible. Que je suis capable de sauter de l'autre côté de ce gouffre. Que ce gouffre est en réalité loin d'en être réellement un. Mais j'ai horriblement peur de réaliser une fois de plus. Ensuite, ma raison reprend le dessus mais tu ne dors jamais très longtemps. Et votre vacarme recommence, sans s'être jamais vraiment tu. Bataille à durée inconnue. Bataille sans visage. Je reste au milieu. Pour une fois, je ne suis honnêtement pas en mesure de faire le moindre geste. Il n'y a que toi, espoir. Tu es seul. Tu le sais. Ma physiologie est entre tes mains métaphoriques. Et tu es au bord de la folie. Mais tu m'as déjà sauvé. Sans le vouloir, sans le comprendre. Tu ne sais même pas qui tu es toi-même. Tu n'es qu'un prénom. Une phrase. Quelques heures. A priori, pas grand chose. A postériori, qui pourrait savoir ? Je te déteste. Reste ici encore un peu. Laisse-moi dormir. Réveille-moi. Je t'aime tant. Comment peux-tu me faire tout cela ? Tu n'es pas responsable. Arrête tout ici. Mais pas tout de suite. Pas tout de suite.
