Je n'ai qu'un principe: celui de ne pas en avoir. Je n'ai aucune opinion. Je ne suis pas. Je ne viens de nulle part. Et je ne vais pas plus loin. Je cours peut-être. Je m'arrête parfois. Je ne redémarre pas toujours du premier coup. On m'a dit qu'il fallait que cela roule. Comme si j'avais eu le choix, j'ai fait ce qu'on m'a dit de faire. Pour toujours revenir au point de départ. Oui, toujours. Je n'ai jamais dépassé les limites. Non, jamais. Elles n'existent pas. Difficile d'apprivoiser quelque chose qui n'est pas. Un corps, un seul. Le détruire pour mieux le reconstruire. Je ne parle de rien de précis. Je ne fais qu'écrire. Si quelqu'un le lit, c'est bien. Si quelqu'un l'interprète, ce n'est pas mieux. Le mieux est l'ennemi du bien. Ridicule idée, car elle invoque une idée de limite. Retour au point de départ, de nouveau. On ne me croira pas lorsque je dirai que je n'ai rien à perdre et personne à qui manquer. Je le dirai tout de même puisqu'on fera bien de ne pas le croire. Le bonheur n'est pas un but à atteindre mais une façon de vivre. J'ai dû lire cela aujourd'hui ou hier, j'aime bien. Donc je me l'approprie. Comme cela, sans aucune réponse puisqu'aucune question à poser. Je ne cherche plus à essayer de comprendre pourquoi certaines personnes s'empêchent de vivre. J'ai fini d'être aimable, je l'ai sans doute déjà dit, même j'aime bien insister sur ce fait. J'ai compris des choses méprisables et déroutantes. Cela ne va pas m'empêcher de me réveiller. J'ai dépassé ce stade où j'essaie de dormir. Je me laisse endormir. Cela n'est pas si dur. Il suffit de rien du tout. Il ne faut pas essayer de comprendre, ni essayer de le résoudre. Enfin, c'est ce que j'en pense. Tu restes craquant quand tu es indéfiniment sur le point de craquer. Ne dis plus non. Ne dis plus oui. Ne parle même plus. Tu dis tellement plus quand tu ne le fais pas. Et cela reste un mystère. C'est ce que je préfère indéniablement. Le mystère et son côté brillant et obscure à la fois. Je n'aime pas les enfants, sauf les miens. Je n'aime pas les mariages, sauf le mien. Si je bois trop, c'est qu'on m'offre trop à boire. Je ne suis pas coupable. Je ne suis pas innocente. Je ne suis pas. Et je n'ai pas envie d'être. Lors d'une fête d'anniversaire, il y a ceux qui dansent et ceux qui ne dansent pas. Et ceux qui ne dansent pas, ne dansent pas parce qu'ils n'en ont pas envie. Si on part de là, il n'y a pas grand chose à rajouter. Mais ce serait tomber dans la facilité, et j'ai horreur de cela. Si si. Je boirai à la santé de qui le voudra. Du moment qu'on me laisse boire. Il faut toujours une raison pour tout. Il faut toujours tout justifier. Il faut toujours parler pour soi-disant combler le silence (que je n'ai toujours pas croisé, et je le vis plutôt bien). Il faut toujours une excuse pour se laisser aller. Je ne comprends rien. Et cela ne va pas en s'améliorant. Et cela a fini de m'inquiéter. Il y a des messages que j'aime recevoir. Et il y a les autres que j'oublie d'avoir reçu. Et il y a ceux que je ne reçois pas car je ne devais pas les recevoir. On se dit au revoir. Mais on ne se quitte pas vraiment. Je peux lire toutes sortes d'émotions dans toutes sortes de regards. Mais ils ne m'intéressent pas tous. Alors parfois je fais le tri, parfois pas. Je suis témoin, il se laisse faire. Je suis témoin, elle ne se laisse pas faire. Je n'ai jamais vraiment saisi le sens de cette expression. Je l'utilise tout de même. J'ai connu tes principes plus entreprenants. Alors souris et ferme les yeux. Je m'occupe du reste, je suis forte à ce jeu-là; tu me connais.
all your friends have gone away
so let's celebrate
all your friends have gone away
so let's celebrate