J'aime y aller. Je déteste en revenir. C'est pour cela que je ne dis rien, que mon regard est vide et mon expression triste sur cette route. J'ai remis la faute sur les erreurs des autres; mais il n'y avait que moi en tort, je suis et resterai seule criminelle à vouloir détruire ce qui n'existe que dans ma tête. Un endroit dans lequel je peux vivre. Sans penser à rien d'autre que la trajectoire de cette balle. Il n'y a que des règles claires et précises à respecter. Rien de compliqué. Aucune décison à prendre. Juste une balle à jouer. Lever la tête et serrer les mains. Crier et se faire entendre. Se faire remarquer. Se tromper et se rattraper. Arrêter des filles en pleine course. Aller à contre-courant. Là-bas personne ne me connaît. Et personne ne semble vouloir le faire. Je connais ces personnes. Je les connais par coeur. Et c'est ce que je préfère. Passer pour une voleuse, une inconnue dans un milieu qui ne me caractérisera pas. Ils me jugent et me préjugent. Je n'existe pour eux qu'entre des balles effrayantes, beaucoup de verres vides et un cercle de mégot à mes pieds. En somme, quelqu'un à fuir. Et c'est tant mieux. Cet endroit est un dernier refuge. Le seul pour le moment où j'ai envie d'être pour ne pas voir les aiguilles fuir vers la droite. J'ai cru pouvoir construire quelque chose en lien, à l'extérieur. Erreur fatale. Je me suis plantée et faite baisée. Je suis toujours là. Mes genoux ont tremblé pendant un temps. A présent, ils ne sont plus très beaux mais ils sont plus que costauds. Ce que j'aimerais que ma cheville gauche devienne un de ces jours. Ils ont pris une photo de moi en action, et on y voit que je vole. Jolie métaphore numérique. J'ai perdu cette habitude d'attendre. Mais je vais toujours chercher ce que je convoite. Une balle ou un sourire. Toujours. Et je suis devenue la meilleure pour éviter ce qui blesse et provoque des douleurs irréversibles. Ma peau est devenue à l'épreuve des balles. Ce jour, cette heure, cette minute où je deviens magicienne ne valent rien d'autre. Elles ont une valeur inestimable. J'ai essayé de m'imaginer sans. J'ai essayé de m'éloigner. Physiquement impossible. Le fait que je m'y sois inventé un amour magnifique n'y est peut-être pas insignifiant. Il aurait pu me briser en claquant des doigts. Il aurait dû me blesser quand il le pouvait. Il aurait dû me rassurer juste après. Il aurait dû m'ensorceler. Aujourd'hui, je n'arrive pas à mettre le doigt sur ce que je ressens lorsque je l'entends, le vois, le touche, l'écoute, le regarde, lui parle. Et cela ne me tracasse plus. Je me contente de conserver ce mystère qui affole mon coeur au moindre regard. Je cultive ces regards et ses sourires qui ne changent pas. Le ciel ne se déchire pas quand je suis là. Le temps peut bien se déchaîner, je suis magicienne à l'épreuve de tout. Je n' éprouve pas de peur. Le doute me devient inconnu. Quand je suis là, rien n'arrive. Tout se passe.
Je n'y suis pas allée pour trouver quelque chose. Je ne cherche rien. Je me contente de jouer à un jeu que je n'ai pas créé et dont personne n'est reponsable. Chacun s'y prête avec plus ou moins d'attention. J'ai souvent eu l'impression de me retrouver seule. Je m'enfermais dans ma tête pour quelques obscures raisons. La vérité n'existe pas. Il n'y a pas de bonne ou mauvaise passe. Il n'y a que des mouvements effectués en vain et fidèles à leurs postes. Il ne fait jamais sombre. Et même si les lumières sont parfois défaillantes, je vois et je sais où aller.
